LA VIE

Hier, j'ai fait le rat de laboratoire!!!
Comme je le disais dans une mes précédentes notes, mon "cas" va être exposé lors d'un congrès en fin de semaine.
Lorsque je suis arrivée à la clinique, tout le monde m'attendait : docteurs, radiologues... Je suis passée devant tout le monde pour passer le scanner... Un coup de fils du médecin et je me suis retrouvée sur la table du scan!!! J'avais honte de passer devant tous les gens qui attendaient dans la salle d'attente. J'ai été traitée comme une VIP.
J'espère vraiment que ma situation permettra à d'autres après moi d'être mieux soignés. Petit à petit la médeine avance et c'est formidable.
Je ressens de la satisfaction de pourvoir contribuer un tout petit peu même si c'est infime. Mais petit bout par petit bout, on finit par faire de grandes choses : c'est bien ça l'expression consacrée non? Pour ma part, j'essaie de l'appliquer dans mon quotidien et de tirer satisfaction de choses minimes qui m'ont fait du bien. Ceci ne donne pas le sens profond que je ne trouve pas à ma vie mais me permet de tenir le coup en attendant mieux.

Tout d'abord j'ai été soufflée par l'émission d'hier soir "KILIMANDJARO, AU-DELA DES LIMITES". Toutes ces personnes forcent l'admiration.

Pour en revenir à ma situation, je reprends mon emploi à mi-temps. C'est moi qui est pris cete décision car j'ai l'impression que malgré les difficlutés et la souffrance que ça va générer, je me sentierai mieux moralement. J'ai l'impression d'être une morte dans un corps vivant. Alors, j'espère que travailler remettra de l'ordre dans mon esprit. Les séances de kiné vont garder leur fréquence mais ma vie ne tournera plus autour de ça.

Mon dossier va servir de sujet d'étude pour essayer de faire avancer la médecine dans le secteur du handicap de la main. Mes radios et compte-rendus divers seront exposés au congrès d'Agen mi-mars.
J'espère de tout coeur que mes souffrances et diffcultés diverses permettront aux médecins de limiter celles des autres. Si la singularité de mon "cas" peut servir alors ça sera pour moi une sorte de compensation.

Je profite de cette note pour remercier encore une fois Les personnes qui par leurs notes m'aident et me font réfléchir. J'apprécie la fanchise des propos qui parfois loin de démanager permettent la remise en question.

Je recopie ici le commentaire que j'ai fait sur la blog d'Elisa et le commentaire de Pat.

Elisa,
Ta souffrance, je l'imagine. Je vais te confier quelque chose de très personnel.
La différence en général gêne. Dès que les gens ne rentrent pas dans le moule et se différencient, ça interroge et ça pose question. Moi, j'ai toujours dérangé: ma famille d'abord à cause de ma personnalité. Dès que je me suis éloignée des sentiers battus et que je ne suis plus rentrée dans la lignée que mes parents avait imaginé pour moi. Ensuite, sont venus la maladie et le handicap. Et là, je peux te dire que ma différence effraie au point que ces derniers jours,on m'a dit : "Tu devrais prendre une boîte de cachets et crever. Au moins, tu ferais chier personne". C'est très cru mais ce qu'on m'a dit.
Alors tu sais Elisa, ce que j'ai appris c'est que sur cette terre, il ya toujours des gens qui ne te comprendront pas. Aies confiance en ta valeur et en ce que tu vaux c'est la meilleure façon de montrer aux autres qui tu es vraiment.

Ecrit par : Elphe | 25.02.2008

@ Elphe,

Je veux croire que ce ne sont pas vos parents ou vos proches qui vous assainner cette volée d'injures ?
Vous le savez Elphe, il existe dans notre Constitution, des lois, et des règles qui protègent la personne dite handicapée, et qui condamnent sévèrement ce genre de malhonneteté intellectuelle. Il est vrai, et affligeant, et c'est bien triste, que les injures sont en premières places dans les familles mêmes ...

Pat ...*

Ecrit par : Patlesarthois | 25.02.2008

Pour répondre, je dirai que je n'ai plus l'impression d'avoir de mère. Elle a toujours fuit devant chaque coup dur que la vie m'a infligé. De façon générale, je n'ai pas l'impression que ma famille réalise vraiment mes difficultés. En ce qui concerne ces paroles assassines, elles sortent d'une personne qui disait me comprendre et me soutenir. Peut-être c'était-elle sentie dépassée?
J'en garde une blessure profonde mais je me raccroche aux gens qui me soutiennent et savent voir en moi les aspects positifs de ma personnalité. Des mères de famille m'ont parfois dit qu'à ma place, elles ne savent pas ce qu'elles auraient fait et si elle auraient eu mon courage. Je préfère penser à ces personnes et essayer de prendre du recul par rapport à ceux qui me blessent et pensent que certains ont plus le droit de vivre que d'autres. Je me dis que ceux-là sont sûrement plus en difficulté que moi pour avoir une telle étroitesse d'esprit.